我真的有在克制自己 让自己慢慢忘记你 可是我发现只要我一闲下来我就会胡思乱想 越是这样我越释怀不了 我真的特别难受 我想你重新回来爱我 我只能给你下谷 让你重新回来
我们抱在一起，你对我说过很多次不要让我离开你，我给你十足的安全感，好好爱你一直对你很好…可是你还是离开了我。分手后到现在我每天都很难过，想和你和好但是你好狠心…你想要的我力所能及的我都给你，当然我要的也正是你想要的，我容易吃醋，我有时很极端对不起…我好爱你
我…我一直嘴硬，我记得高中，我喜欢一个女的，但是我内向，没有勇气，还有就是一些思想(高中很重要，大学才能谈恋爱，谈恋爱对不起父母)，最后也是不出意外的没有表白，有人问我有喜欢的人吗？我说没有，他们说一直都没有吗？我说是的，也不知道为什么现在大学我总是在人群中能看到她一样，但是我仔细去看时，却发现原来不是…我有时就在想如果当时，我有勇气去试试，或许就…[流泪]
高三的时候，我喜欢上了隔壁班的一个女孩，怀着忐忑的心理去加了企鹅，她从最开始的爱搭不理到后面的无话不谈，我们成为了很好朋友，但我们始终都没有迈开谈情说爱的那一步，或许是高考的紧张，又或许是新鲜感过去，我们在即将高考的那几个星期关系变得僵硬，我曾三番五次的想对她迈开勇敢的那一步，但话语到了聊天框又删了回去，随着时间的推移，我们之间从互道早晚安，到聊天问在吗，再到如今只剩下断断截截的聊天内容，我就知道，我们之间再也不能像以前那样了，我现在也会时不时后悔，或许，可能，我们的缘分尽了
到最后你没回来，而我以为后面出现的每个人都是救赎但都是更深的深渊，后来我喜欢的人心里都有一个替代不了人，我好累我想睡觉了，想一觉睡着再也不要醒来，我也快撑不下去了，和你在一起的时候你把我宠坏了所以别人会说我任性我极端，但我知道如果你在身边的话你肯定会安慰我给我情绪价值，我想你了，我知道你不会回来了，之前鼓足勇气给你打了电话你的冷言冷语也让我慢慢的死心，我会慢慢忘记你，不过我真的想睡觉了，好累，我想你了[流泪][流泪][流泪]我想要抱抱
在一起七年，到现在还是放不下，但她当时说分手那么决绝，她说以后有时间一起去德云社，所以暑假打工凑够了钱，但她走了，想跟她看最后一次，可她连分手都是隔着屏幕说的，连见一面都说没必要了
她说，朋友不想变成恋人，我自知道，是我不够主动，是我不够好，是我还得努力赚钱，让自己变得更好，让自己变成她心里想的那个他样子，哪有那么多的相遇是缘，一切都是提前预谋好的计划罢了
她用冷冰冰的手机对我说了最伤人的话。三年我们已经分开了33天[流泪][流泪][流泪]，我们是一个班的人，难免会看到彼此，真的好难忘记，每次看到都会心如刀绞，会有很大的落差感，曾经我们两个明明会在一起开开心心的吃饭，也会开开心心的一起去旅游，会在一起学习，会在一起锻炼，在一起练琴，一起拉着彼此的手走了没走过的路……但是现在会想到为什么曾经那么相爱的两个人会变成现在这个样子……我们变成了熟悉的陌生人，变成了不会相互说话的人，变成了两眼不敢对视的人……真的好难熬[流泪][流泪][流泪]
我常常在想，是不是电影剧情太仁慈，常常让错过的人再次相遇。可现实中的我们，一旦错过，就是好多好多年。我迟到那些年，错过了你。但这一天，我不想再错过你了，如果当时，能好好表达自己的心意，我的未来，会不会变得不一样呢。
不美化自己没有走过的那条路，这句话有点道理，可是我觉得挺无奈的，正是因为我没有走过这条路。而踏上这条路的人是如此的美丽，让我对这条路有了无限的遐想。
我常常在想，是不是电影剧情太仁慈，常常让错过的人再次相遇，可现实中的我们，一旦错过，就是好多好多年，我迟到那些年，错过了你，但这一天，我不想再错过你了，如果当时，能好好表达自己的心意，我们的未来，会不会变得不一样呢
我常常在想，会不会是电影剧情太过于仁慈，常常让错过的人再次相遇，可现实中的我们一旦错过，就是好多好多年，我迟到的这些年，不知道自己到底是不是错过了你，如果那年的冬天我们能见一面，如果当时能好好表达自己的心意，那结果会不会不一样，不是我不甘心，也不是我在搞什么深情，是因为你就是你，谁也无法替代和改变
这个世界不缺遗憾，缺少勇敢的人，真实面临那个处境的时候，可以直接讲出来吗，即使相处同一个城市，不刻意的话也难以相见，所以勇敢从来都是美好的品质，我需要拥有它，并且和你一起
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