当内心有这样想法的时候，无时无刻想要逃离，离开，马上离开！来的时候雄心壮志已经完全消失，留下的便是想着去逃离，逃离去哪里？
答案无疑又是要再次回到家中，但是家里的种种状况，一想起来便头疼，不想去面对！接下来的日子怎么办？我一直在问着自己，晚上睡觉的时候窗外的星星依然闪烁着光芒，一泻千里的微光根本覆盖不了我的忧伤。笨拙般把窗帘拉起来，我知道我想和痛苦面对面。
我的心事不想让星星洞悉！我怕星星微笑般注视着我的时候，我的内心世界更加难过。
忧愁苦闷的时刻，我不知道要怎么去化解，每天开始浑浑噩噩过着，表姐似乎也洞察到我有心事，问我是不是想家了，摇头否认的时候，知道自己在说谎了，努力的假装莞尔一笑，扭曲了面容，痛苦了心灵。
第二天的时候，表姐把我带到了楼上她的同事家里，同事和她一样，都是忙于上班，小孩无人看管，也是请了一个小女孩来帮忙照看孩子，年龄和我差不多大。
她叫冬梅，五官非常秀气，个子小小的，说话语速很快，性格属于外向型的，有了这次见面互认，也就有了下次我们一起带着孩子出去玩耍的画面，心里积攒的厚厚的阴云也不知道什么时候消散了，或许是因为冬梅的笑声，或许是因为想开了一些事情。就这样县城里的生活有了冬梅的陪伴后，内心不那么孤寂了！也不那么不善言辞了！
在院子里玩耍的时候，两个小孩在一起玩耍，我与冬梅照在旁边看着两个小朋友，两人的嘴巴也不闲着，十八扯的讲着有一着没一着的闲话，那时候的梦想啊理想啊，都是扯淡的很，脑海里想着的便是此刻开心就好，从来不会考虑到日后。
在县城待的日子里，也由最初的郁闷到逐渐的豁朗，这一切我一直认为是冬梅的功劳，因为我的心情逐渐的好了起来，表姐夫所说的“保姆”也不那么的忌讳了，因为我再怎么装清高，这也确实是我现在的身份啊，既要面子又要牌坊的，哪有那么好的事情轮到自己头上。
一切想开了，人真的也豁达了，那一年，我二十岁！如若换做现在这个时代，谁愿意去做这样的工作，我想再找不出来相似的人了！
而我竟然从舅舅家跳槽到表姐家，工作如出一辙的相同--------看孩子。生活或许就是这样，越不想做的事情，越是想方设法的让其俯首称臣，唯唯诺诺中去接受。不想这样的生活，但是这样的生活偏偏要靠近！
在颓废中看清事物的真相，躲不掉的那就顺从吧。
既然让我做保姆，那就做下去吧，三百六十行，总要去选择一样去谋生。而我选择的是最拿不出手的工作，拿着最微薄的薪资，操着最负责任的心，生怕小孩摔跤，生怕照顾不周。每天像个小丑一样，做着浮夸的动作逗弄着小孩开心，她笑了，我的心碎了！
我不想要这样的生活，可是这样的生活又是我选择的。
无数次问，究竟是为什么？
我支支吾吾给不出答案，只知道泪湿枕角的时候，知道这才是真正的自己，没有一丝丝的伪装，原来所有的微笑都是为了给别人看，只有潸然泪下的时候才知道伪装的时候是多么的得心应手。
心情时好时坏也是转换自如，流泪是家常便饭，莞尔一笑也是常有。
二十岁的人生历程，本来就是多愁善感的年龄段，而我硬是掌握了这个年龄段的精髓。
在外甥女被表姐抱走睡觉后，我有一段很长的自由时间，可以去感叹，可以去思考，心情是自由的，人此刻也是自由的。
躺在床上的时候，很少将床头的窗帘拉上，无数次的与浩瀚星空对视，那刻觉得自己太渺小，天空又浩瀚无穷。
有时候会悄悄的走下床，蹑手蹑脚来到阳台上，等风吹过阳台，感受着披肩的头发在与风做着互动。
任凭风在这里改变着发型，一会吹向左边，一会吹向右边，一会又长发拂面，我不是贞子，风却也在刻意的让我去模仿造型。如此几番过后，发中夹杂的头皮屑似乎大批量吹落，发中感觉干净了许多，也清爽了许多，和风互动的时候，也是心情最灿烂的时候。
人也就此失眠，不知道我会出现在谁的梦境里，而我的梦境大门始终是在紧闭！
有时候雨会拍打纱窗，感受着雨珠重重的拍打在防盗网上的声音，是那么的铿锵有力，有节奏的掉落，形成了一段无限循环的单调曲子，“咚咚啪啪”打破了夏夜的寂静。我喜欢于这样的吵吵闹闹。
天气不断变化，心情也跟着起起落落，赏风听雨，倒也快活！在一个自我的调解世界里，我做到了让自己从低谷里苏醒，不管努力后自己是变为一株鲜花或者野草，但是至少不再沉睡装睡，醒来便是好事，无所谓最后的走向。
因为沉睡可怕，装睡更可怕！
用这么高大上的语调来安慰自己，释放心里的郁闷。命运最终还是给我一个不太好的布局，好似面前的选择题只是单选题。只有一个答案的那种。
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