作为一个皇子，我不知自己是幸还是不幸。我拥有父皇独一无二的宠爱与信任，可这一切都因为我的身体不好，没有继承大位的可能。
父皇可以毫无顾忌的信任我，给我无尚的宠爱，因为不管父皇多么信任我，多么宠爱我，都不会有大臣倒向我。
我的身体，决定我永远不可能登上大位，我自己也是这么认为的，至少打从我懂事起，我就没有想过当皇帝。
在萧家，任何人都有可能坐上那个皇位，唯独我不可能，当然我的身体，也让人无暇去想这个问题。
一个随时都在跟阎王抢命的人，有什么资格去追求别的？
每一次发病，我都以为自己一定会死去，可我去一次次撑下来，拼着最后一口气活下来了。
我不舍，不舍得这个世界，我想要看这个世界明天会变成什么？
如果我死了，我就再也看不到了，所以我努力的活着，哪怕一身病痛，也笑对世界。
每次病发，看着母妃坐在我的床头，眼眶泛红，满脸憔悴，我的心就一阵阵揪痛，有时候忍不住在想，要是我就此死了，母妃是不是可以解脱了?
我要就这么死了，母妃是不是就可以再生一个健康的孩子？而不用一直受我拖累？
可是，每每兴起这个念头，母妃就会抱着我哭，说：“你要死了，母妃也不活了，母妃这辈子只有你这个孩子，再也不会生第二个。”
要说不感动那是骗人，在皇宫这个人吃人的地方，在皇宫这个利益为上的地方，亲情这种东西是奢侈的，而我有幸不仅得到了母妃全心的爱，也得到了父皇信任与喜爱。
我一真认为我是幸福的，我失去了健康的身体，可却拥有了宫里的皇子一辈子也求不到的真情。
我以为我这一辈子就会这么过下去，直到哪次病发死在床上，可她的出现改变了我的命运。
我知道她是谁，林相的女儿，太子的未婚妻，可却嫁给了我的皇叔，成了我的小皇婶。
母妃曾和我说过，她是一个可怜的女人，原先皇后透露出想把她指给我的意思，但被母妃拒绝了，父皇也不同意，他们都认为她配不上我。
这事知晓的人并不多，毕竟皇后只是有这个意向，事情并没有成，我也没有放在心上，我倒不是认为她配不上我，而是像我这种随时会死去的人，就不该娶妻，不该毁掉一个女子的一生。
我和小皇婶初见的时候，对她的印象并不好，觉得她是一个轻浮的女子，太子不喜她着实正常，甚至还在心里为皇叔委屈，可后来发生的事却让我明白，带着偏见看人的我，错的有多离谱。
她，很好，真得很好，这世间再也没有比她更好的女子，哪怕她毁了我的生活，让我看到了残忍的真相，我仍旧感激她，感激她让我成长了，让我明白原先的自己，活得有多么愚蠢。
我的小皇婶并非轻浮之人，那次主动与我攀谈，只是想要借机为我诊断，想要私下确定能不能医好我的病，免得提前说出来，让我空欢心一场。
我的小皇婶也不蠢，她知道七皇子的心机，知道太子的愚蠢，甚至知道皇后的不善，也知道我母妃不是什么的好人，可她仍旧选择为我医治，哪怕明知医好我，对皇叔的大业不利，她仍旧选择帮我医治，甚至说服了我的皇叔。
那一刻，我真得很感动，那一刻我也后悔了，心中不止一次在想，要是当时皇后强硬一些，或者母妃退让一步，又或者我自己争取一把，她嫁的人会不会就是我了？
这个念头一浮现，就像是生了根一样扎在我的心里，时不时就会想起这件事，时不时就会冒出后悔的念头，后悔当时没有争取，后悔当时带着偏见看她，可是……
来不及了！
千金难买早知道，这世间最让人痛心的，莫过于“早知道”，且就算早知道又如何？
我曾不止一次想，如果我回到过去，回到她和皇叔没有成亲前会如何？
我娶了她，可一定能给她幸福吗？
不能！
病好后，我才明白我先前活得有多么蠢，我先前自以为看透一切，是宫里活得最明白的人，我以旁观者的姿态，看宫里的人你争我斗，可现实却狠狠狠地煽了我一把掌。
我从来都没有看透任何人，一直以为我有的，都是可笑的自以为是，可笑的清高，我不是宫里活得最明白那人，而是活得最糊涂的那一个。
我的母妃是爱我的，但却没有她表现的那么爱我，她爱我但更自己，更爱权势，她会对我这么好，是因为除了我，她再也生不出第二个孩子，她会把全部的爱投注在我身上，是因为我得父皇欢心。
这样的我哪怕无法继承皇位，只要多活一天，就能帮她多争取一分皇上的宠爱，甚至未来分封，我的封地权势也不会弱。
我的母妃，她爱我，但更爱自己，更爱权势，同样我的父皇他宠我、信任我，全都是因为我是个残废，我的身体一好，先前的宠爱与信任就一一消失了，在父皇眼中我也只是一个普通的皇子，再无半丝特殊之处。
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